День 1.
9:00 – не спала всю ночь. Все подружки, родственницы, знакомые уже замужем, одна я, похоже, останусь старой девой…
10:00 – прибежала маман. Начала нести какую-то муть про замужество…
10:00 – краем уха услышала что-то про себя, Париса и свадьбу.
10:11 – дошел смысл услышанного
10:12 – А-а-а-а-а!!! Я и это недоразумение!?!?!?!?!?
10:20 – маменька, я, бесспорно, ценю вашу заботу.., но почему именно этот стареющий донжуан, старательно маскирующий уже наметившуюся лысину?!
10:21 – маманя, так и недослушав до конца, куда-то упорхнула, прощебетав, типа «ничего не понимаешь», «глупенькая еще»…
10:22 – это я то глупая?! Значит, есть в кого! И точно не в папеньку!..
10:30 – у кормилицы случилось лирическое отступление по поводу прошедшей молодости, своего замужества, хоть и непродолжительного…
10:35 – ну они как сговорились! Они что, смерти моей хотят?! Я и так переживаю!
20:00 – час до бала. Может там кто получше подвернется… Пошла наводить марафет.
20:40 – мда… Художницей мне не стать… Даже кормилица старательно отводит от меня глаза.
20:41 – кормилица решила исправить ситуацию.
20:50 – смотрюсь в зеркало
20:50:05 – ну, конечно, не писаная красавица… (все-таки бессонная ночь дает о себе знать), но смотреть на меня можно… секунд 5.
20:57 – ну кто только придумал эти длинные платья?! (Или, точнее, кто придумал, что я должно донашивать старые платья своей маман?) Пока шла по коридору два раза спотыкнулась.
20:58 – три…
21:10 – кхм… Наверно, мое тройное сальто на лестнице надолго запомнится…
21:11 – стою, осматриваюсь. Надо найти стенку понеустойчивей и подпереть ее своими относительно мощными плечами.
21:13 – заняла идеальную позицию: сижу в самом темном углу, а спереди меня прикрывает здоровенная пальма в горшке. Так что теперь меня и днем с огнем не сыщешь…
21:14 – увидела Париса. Не такой он уж кстати и стареющий, не такой уж и лысеющий… Из кормилицы выйдет идеальная сказочница…
21:15 – была неправа в своих убеждениях, что останусь незамеченной. Ни пойми откуда взялась маман и пинком под зад отправила танцевать с Парисом.
21:25 – еще один такой танец, и мои ноги, причем уже больше похожие на утиные лапки, придется ампутировать.
21:30 – вернулась в исходную позицию. Стою жую яблоко. Напротив стоят какие-то три придурка и жадно смотрят на яблоко.
21:31 – ну, вроде, они так ничего… Кого ж выбрать?.. Так … На крыльце злотом сидели…
21:32 – тот, что в фиолетовом костюме проорал на весь зал «Тиба-а-альт!!!» и свалил.
21:33 – гад, ты, Тибальт! Вот ты кто! Мало того, что ты у меня печенье за обедом тыришь, так ты еще и …!
21:34 – ладно, еще двое остались. На злотом крыльце сидели…
21:35 – к зеленому костюму подвалила маман и утащила танцевать.
21:36 – остался один – синий.
21:40 – не знаю… Какой-то он странный… Уже несколько минут смотрит на меня как баран на новые ворота. Вроде я уже и яблоко съела… Чё смотришь? Пошли выйдем! Поговорить надо…
22:00 – оказывается, синего зовут Ромео, а фамилия – Монтекки. (Раз 20 повторил!) Да мне какая разница! Хоть Рабинович.
22:30 – стоит и как заведенный трезвонит о неземной любви. Какая любовь!? Не, любовь, это, конечно, хорошо… Но все же…
22:32 – пытаюсь сделать тонкий намек на предложение руки и сердца.
22:35 – то ли намек слишком тонкий, то ли Ромео слишком тупой!
22:36 – делаю намек потолще…
22:38 – делаю намек еще толще…
23:00 – сама предложила руку и сердце.
23:10 – гад! Он еще сомневается! Типа, «я подумаю», «нужно получше узнать друг друга»…
23:15 – всунула ему розу и отправила организовывать венчание.
Через неделю, т.е. день 8.
12:00 – прошла неделя, а от Ромео ни слуху, ни духу. Пора пускать в бой тяжелую артиллерию – отправила к нему кормилицу.
15:00 – кормилица вернулась с каким-то гербарием. Говорить отказывается.
16:00 – гербарий оказался моей розой.
18:00 – кормилица раскололась: венчание сегодня в 19:00
18:10 – марафет наводить не буду: сказывается печальный опыт бала.
19:10 – стою венчаюсь.
19:15 – все, вроде бы, нормально, но тут какая-то мумия бегает, бинтами машет…
19:20 – поделилась наблюдениями с Ромео. В ответ услышала, что у меня глюки.
19:21 – какие глюки!!! Это у тебя бельмо на глазу! Причем двух сразу!
21:00 – священник наконец-то соизволил закончить венчание.
22:00 – спорили, где будем жить. Победил мой новоиспеченный муженек, заявив, что наш 3-х этажный домик намного лучше их 6-ти этажного замка с 50 спальнями и 3-мя теннисными кортами на заднем дворе.
22:20 – вдали показался мой дом. Что-то я начинаю сомневаться в правильности решения…
23:00 – зашли ко мне в комнату. Кормилица осталась сторожить под дверью.
23:01 – Ромео в грязных сапогах плюхнулся на мою кровать с возгласом: «Это надо отметить!!!». Ну зачем же выражение «чувствуй себя как дома» воспринимать так буквально!
23:02 – хотя он прав. Не мешало бы подкрепиться. Отправить его за провиантом на кухню, что ли?
23:15 – прусь по коридору на встречу кухне. Хитрый он, однако, этот Ромео! Ну и что с того, что это мой дом, и что я меньше ростом и меня труднее разглядеть…
23:30 – увидела кормилицу, выходящей из кладовки с вяленым осетром на спине. Подкралась к ней сзади. Кормилица сделала что ни есть (по ее мнению) невинную физиономию, сунула мне осетра и быстро ретировалась. Интересно..!
23:50 – иду с осетром мимо столовой. Кажется там кто-то что-то ест… И что-то – это торт, а кто-то – это маман. Маман?! И это после заявлений «я на диете» и «мне надо худеть»!
23:51 – маман – мастер отговорок! Она как всегда быстро нашлась, скороговоркой пропев: «А я тут тебе кусочек решила принести, а ты сама пришла…», втиснула мне оставшийся торт и последовала примеру кормилицы. Однако..!
День 9.
00:00 – иду мимо винного погре… Папа!!!
00:02 – данный субъект, в отличие от двух предыдущих, молча и без всяких эмоций впихнул мне две бутылки вина, икнул на прощанье и скатился обратно в погреб.
00:05 - ну и семейка у меня!!! Надо почаще ночью делать набеги на кухню. Ну, ладно, лирику в сторону! Кухня жде-е-ет!!!
00:15 – я наконец-то добралась. О! Тибальт! Какая встреча!
00:16 – решила не утруждать его отмазками и сама без слов отобрала у него печенье.
00:25 – бегу из кухни, вернее, убегаю от Тибальта. Думаю, что он все же не хотел отдавать мне печенье…
00:40 – уф-ф-ф… Я в своей комнате. Теперь можно и попировать.
00:50 – Ромео предложил выпить за счастливое замужество.
00:51 – понюхала пробку.
00:51:30 – отрубилась
05:00 – пришла в себя. Естественно, от еды ничего не осталось.
05:01 – злюсь…
05:04 – злюсь...
05:08 – все еще злюсь
05:10 – злясь, пытаюсь разбудить Ромео и отправить на все четыре стороны.
05:40 – наконец-то!!! Свершилось чудо! Он продрал один глаз!
05:45 – тащу его на себе, по пути стараясь привести его в чувство.
05:50 – доволокла до балкона. Посадила на перила. Ромео потерял равновесие (хотя сомневаюсь, что он его вообще держал) и рухнул вниз.
05:51 – Только один день женаты, а он без меня уже ничего сделать не может!
05:55 – пошла спать.
16:00 – какие-то дурни во всю глотку орут на улице. Ну, нельзя ли потише? Спать хоцааа…
16:05 – вышла на балкон
16:06 – опаньки! Да тут целая баталия.
16:10 – Тибальт заколол сиреневый костюм.
16:15 – Ромео прирезал Тибальта.
16:16 – в комнату ворвалась кормилица и принялась меня утешать.
16:18 – зачем меня утешать!? Во всяком случае, теперь никто печенье тырить не будет.
16:25 – прЫнц посылает Ромео далеко и надолго, а точнее, в Мантую.
22:00 – приперся Ромео, предложил ехать с ним в командировку в Мантую.
22:05 – слышь, приятель, ты как хочешь, а нас и тут не плохо кормят! Сдалась мне твоя Мантуя! Я не записывалась быть женой декабриста.
22:10 – под окнами заголосил какой-то мужик: «Le pouvoir! Le pouvoir!!! LE POUVOIR!!!»
22:30 – мои уши начинают сворачиваться в трубочку. Пойду отсижусь на кухне.
23:00 – После поминок ничего не осталось. Пришлось возвращаться.
23:30 – прихожу я, значит, к себе в комнату, и что вижу?! Этот идиот, то есть Ромео, стоит на балконе и разоряет мою коллекцию герани!
23:45 – с криком «Это тебе за Мантую в 146-ой раз!!!» вниз летит очередная герань.
23:50 – прощай, моя герань, больше мы не увидимся с тобою!
День 10.
00:00 – Ромео неутомим: с блеском в глазах азартно бегает по балкону с геранью в руке и охрипшим голосом орет «А это в 179-ый раз за Мантую!»
00:30 – герань кончилась.
00:35 – я уж понадеялась, что все кончилось. Ха! Не тут то было! Ромео приволок откуда-то три ведра воды и теперь устраивает «ночной освежающий душ».
01:00 – вода не помогла. Этот придурок весь мокрый, с остатками герани на голове продолжает вопить: «Le pouvoir!!!»
01:10-05:00 – оставшаяся ночь прошла в поисках идеальных затычек для ушей.
05:10- Ромео свалил, сказал, что пойдет искать в своем 5-звездочном особняке уголок для нас.
17:00 – известили, что в срочном порядке выдают за Париса.
17:01 – Маманя!!!
17:01:10 – ой, нет…
17:01:20 – Папаня!!!
17:01:30 – ой, нет…
17:01:40 – Кормилица-а-а!!!
17:30 – отец разразился тирадой о смысле жизни. Чувствую, что засыпаю…
18:40 – проснулась, а конца тирады не видно. Хватит слов! Как говорится, лучше помогите материально! Ну, или делом в моем случае.
20:00 – сомневаюсь, что у нас разрешено заводить сразу несколько мужей. Надо проконсультироваться у отца Лорана.
21:00 – пришел отец Лоран. Притащил какую-то склянку. Сказал: «Выпей, и все будет чики-пуки!».
21:15 – открыла крышку. Нюхаю.
21:16 – какой, на фиг, яд?! Это же спирт!
21:17 – мучают подозрения по поводу содержимого. Надежда, что это настойка, уменьшается с каждым нюхом.
21:20 – услышала шаги маман. Нет, еще одну лекцию про замужество я не выдержу.
21:20:10 – не задумываясь, выпила содержимое склянки.
21:20:20 – что-то в глазах двоится…
21:20:30 - …троится…
21:20:40 – …и опять мумия бинтами машет…
21:20:50 – упала в обморок.
День, наверно следующий, 11.
16:00 – пришла в себя.
16:01 – какая странная процессия: все идут, а меня несут…
16:02 – маманя! Как меня несут?! А точнее, чем меня несут вперед?!
16:03 – упала в обморок.
День, наверно опять следующий, 12.
18:00 – очнулась.
18:01 – потолок серый…
18:02 - …стены серые…
18:03 - …лежу на каком-то постаменте…
18:04 - …и опять в том идиотском платье…
18:05 – попробовала пошевелить ногой…
18:06 – что-то мешает.
18:07 – Ой! Это ж Ромео!
18:08 – Пьяный он, что ли? Лежит, не шевелится, и не дышит…
18:09 – А-а-а!!! Не дышит!
18:10 – опять упала в обморок.
19:00 – и опять пришла в себя.
19:05 – местность та же.
19:10 – что-то мне тут не нравится… Надо делать ноги.
19:11 – мумия перегородила выход. Стоит и показывает мне кинжал.
19:12 – слышь, я, конечно, понимаю, что тебе одиноко, но у меня времени нет с тобой в ножечки играть!
19:22 – вот уже минут как 10 за мной бегает глюк с ножом. Проверить материальность глюка что-то не хочется…
22:30 – вот так вот мы и бегаем: сначала я, путаясь в платье, за мной мумия, путаясь в бинтах.
22:35 – а, млин! Предательский пояс! Кто тебя таким длинным сделал?!
22:36 – лежу на полу, пытаюсь вправить лодыжку. Глюк догоняет…
22:37 – надо было выбирать зеленый костюм!..
Конец.
P.S. или для тех, кто не любит sad end’ы.
В этот самый момент вбежал Бенволио (он же «зеленый костюм», как вы догадались) с криком: «Я тебя спасу!». Он отшвырнул мумию километров эдак на 20 к северу, поднял Джульетту на руки и вынес из склепа. Веселая вдова, она же Джельетта, в скором времени вышла замуж за Бенволио, и они уехали жить в Мантую, где последнему в наследство от троюродной тетки остался 5-этажный особнячок и небольшая нефтяная вышка. Так вот они и жили долго и счастливо и умерли в один день.
